Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мой 2008-й.А ещё трек, по которому хорошо учить английский.

Нажраться кофе, уснуть, полетать во сне с дичайшим сердцебиением над локой топового рейда — бесценно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Свет, чё как тебе дома?
— Не хочу.

Не получается вернуть режим на место, а если пойти спать как раньше, то просыпаешься чуть ли не бодрячком среди ночи. Ещё есть какие-то неосознанные страхи от необходимости сна. Как будто проснёшься — и всё станет ещё хуже, чем было. Поэтому лучше не ложиться или ложиться только когда очень хочется.

Жизнь не налаживается. Всё самое лучшее было в 2009 году, а потом — на первом курсе. Но тех людей рядом уже нет, и пусть даже они не изменились, то живут очень далеко. А некоторые изменились настолько, что ушли работать в московский православный институт. П. меня справедливо избегает, А. живёт в США уже седьмой год, К. в Москве, но у неё личная жизнь. В этом городе остался один человек, благодаря которому я всё ещё жива, но и тут предвкушаю эпичный разрыв от бесконечных претензий о том, какая я хуёвая. И так, судя по всему, будет со всеми, кто попытается связаться со мной.

Может быть, Д. меня поймёт, но я не смогу к ней обратиться. Надеюсь, нам снова организуют курсы английского, и мы будем видеться хотя бы там.

Хочется верить, что я не сдохну и не наложу на себя руки до четверга, доеду до Питера, послушаю живьём Saturnus, а потом пусть делают с моим трупом что хотят. Или психану и поеду в Петергоф к А., но это вряд ли, потому что ему от меня нужно только одно. Но четверг всё ещё так далеко, что страшно.

Я не знаю, чего хочу от людей. Просто хочется, чтобы не хотелось рыдать. Но в этом никто не поможет, хотя я постоянно надеюсь.

Давно я по поводу своей внешности не рефлексировала, а теперь, видимо, пришло время. Ненавижу своё лицо.
А. сказала, что я выгляжу на 30. И вот неплохо было бы забить, потому что и так очевидно, что с этим ничего не сделаешь. Но какие-то странные ощущения от всего этого. Мне вроде бы и похуй, а вроде и обидно даже. И хрен знает, что сделало меня такой. То ли я просто старая, унылая и больная, то ли всю сознательную жизнь взрослела вместе с чуваками, которые были меня на 5-7-10 лет старше. Но им сейчас уже за 30, а мне-то ещё нет, но я чувствую себя на все 42. Даже внешне.

Чувствую себя dressed to kill в этом плаще. Тот редкий случай, когда в вещи можно жить.

Если мне ещё хоть раз приломит кое-кому написать, нужно будет очень сильно побить себя по рукам перед этим. А всё эти дурацкие сны.