Конференции всё-таки быть, и мне там тоже быть. Собраться и запилить статью.

Пошёл у меня какой-то эмоциональный спад ко всему происходящему, в т.ч. и к учёбе. Не то, чтобы неинтересно — просто нет желания (м-да, недели две назад всё было иначе). Возможно, стали ощутимы все пробелы и невозможность их наверстать. Либо перерефлексировала настолько, что просто возненавидела в себе распиздяйскую личность. Второй день собираюсь взять себя в руки и тупо просыпаю. Да-да, просыпаю. Категорически не слышу будильник, смотрю яркие сны и не отвечаю на телефон. Ещё приспичило найти работу; сегодня было что-то вроде собеседования, а окончательное будет недели через две. Вот работать хочется, хотя до сих пор на измене из-за предполагаемого сменного графика и траблов с учёбой. Опять говорю себе, что сегодня всё будет иначе (но ночь уже обречена). По крайней мере планирую встать в 8 (ну да, вчера аж 12 часов продрыхла) и просидеть в универе до 8. Хочу уже досчитать эти спектры и послать научнику. Бла-бла-бла. «Моя умирающая невеста» повергает в пучины отчаяния.

Приём глицина и конпеляция генты вызывают достаточно странные эмоции относительно моих отношений с людьми. Пришла к выводу, что никогда раньше не задумывалась о степени своего доверия к человеку. Ведь доверять, как оказалось, легко и просто. Доверяешь — и всё, все проблемы и сомнения в человеке куда-то пропадают. Откуда тогда бралось во мне это недоверие? Хочется ответить, что от эгоизма, что отчасти подтверждается жизненными реалиями: я категорически цепляюсь за человека, привязываюсь узами и начинаю страдать от дефицита внимания к себе. Так вот, привязываться не прикольно. Совсем. Неделю назад я сопливила по поводу своей беспомощности на этот счёт, ибо дефицит внимания был довольно существенный. И меня каждый вечер кидало в слёзы без видимой причины. Начала доверять — всё прошло. А может, просто глицин. Нужно придумать другой способ утилизации эмоций, а не это копление говна и выплёскивание в истерики.

Да, я таки запустила иксы, которые компилились около 7 часов на моём блядоатоме. Но тачпад не работает. То ли перемудрила в сборке ядра, то ли xorg не могу по-нормальному настроить. Затягивает это дело, однако.

Достаёт эмоциональная нестабильность. Второй день кидает в слёзы на пустом месте, и действительно не могу найти этому объяснение. То ли невротическая привязанность даёт о себе знать, то ли ревность, оснований для которой совершенно нет. Anyway, это отвратительно.

Возможно, всё связано с тем, что он в понедельник отправляется на работу, а это значит, что видиться мы будем практически никогда. Мы и так видимся практически никогда, потому что у меня занятия с утра до ночи. Несмотря на мою асоциализацию, преследует какая-то паническая боязнь одиночества. Но даже тут я себе противоречу, потому что и в совместном времяпрепровождении мне категорически его не хватает. Я не знаю, что делать и как себя вести. Точнее, о том, как себя вести, вопрос не стоИт — разумеется, унывать. Печально то, что унынием движет не разум, а какая-то хрень, именуемая, очевидно, невротической привязанностью. Настроить себя на что-то позитивное и на работу также не получается. Эпизодически хочется прекратить общение, дабы не расстраивать себя и не давать почву для разочарований ему. Поскорее бы переболеть этим всем.

З.Ы. Он высказал идею, что, мол, текущие интересы девушки — это интересы, перенятые у её бывшего. Занятная теория, но у меня почему-то не подтверждается. Хотя бы потому, что если я и перенимаю что-то, то только то, что действительно приемлю сама. Однако сейчас я на стадии глубочайшего уныния и фактически слепо подчиняюсь ему. Это и пугает.

Какой-то длинный день, вечер ностальгии и перечитывания логов. Да, вспомнить своего эмоционального состояния четырёхлетней давности совершенно невозможно, зато по логам можно уверенно сказать, что я была гораздо стабильнее, чем сейчас.

Подруга опять мной недовольна, ибо я, по её словам, начала выглядеть уныло после того, как сняла очки и перешла на контактные линзы. А чёрт его знает. Да, у меня идиотское выражение лица, но это, скорее, от того, что я финнизируюсь и постоянно хожу в своём мире. Но, блин, до слёз обидно слышать от неё мат и недовольство. Ну, не виновата я, что я именно такая. Не виновата, что не могу реагировать на учебный процесс также возбуждённо, как она. Лично меня всё устраивает.

Вот, опять саморефлексия, которая, кстати, началась после того, как я два часа долго и упорно пыталась понять, как выводится формула для расчёта информационной энтропии. Так и не поняла.

Собрали ядро, посмотрели флэшки с удаффкома. Ностальгия.

Семинар у химиков.
Прогулка от площади до дома.
Шоколадные галеты.
Впервые дала аж 7к в долг. Никаких ощущений.

Пугает отсутствие мотивации и идиотская реакция на происходящее относительно науки. Не понимаю, что конкретно меня раздражает:

— Я жалкая и ничтожная личность и не могу наверстать упущенное?
— Конкуренция в виде агрящейся на всё и успевающей во всём лучшей подруги?
— Банальное отсутствие интереса и желание заниматься чем-то другим?

Наверное, всё вместе и всё сразу.

Да, вот именно сейчас я бы занялась пересборкой ядра и продолжила бы читать милую книгу по никсам. Но я сижу, унываю и саморефлексирую. А ещё меня вырубило аж на несколько часов под ночь и я с трудом проснулась, ибо впервые за долгое время сон и тишина доставили мне удовольствие. Всё-таки пробуждаться под фен соседки утром совсем неприятно.

Практикую прослушивание DSBM в автобусе — дико доставляет.

Уже третий день не могу определиться с выбором сумки для ноутбука, которую я решила подарить подруге на ДР. Херовый из меня приниматель решений. В итоге из овер 50 мне понравились только две, причём в одной меня совершенно не удовлетворил цвет. Была бы чёрной — было бы идеально, ибо внутри у неё всё прекрасно до мелких деталей. ДР в среду, а я до сих пор кабачкую.

Сегодня со сном было крепко, но под утро начался очередной трэшак: вместо арифметических последовательностей снились норвежские IP-адреса.