Сошла с ума чуток.

Давно я так не кайфовала от чтения. Довлатов меня одолел.

Лол, всю ночь колебалась на работе: идти или не идти. Под утро желала только спать. Собралась с силами и пошла, схватив полис ДМС, которым обеспечили на работе. Ну и вот что мне сказали: "Да, эти полисы мы обслуживаем, но перед этим вам необходимо согласовать каждый свой поход со страховой компанией. Каждый анализ, каждый визит врача должны быть согласованы письмом от страховой компании. Только после этого мы сможем вас принять". Фак ю ол. Даже не знаю, кого тут ненавидеть.
# пошла домой спать

Сдала сессию. Ну, как сдала. Приходила на экзамен, препод рассказывал все вопросы за меня и ставил "4" или "5" в зависимости от настроения. Когда я же просила объективное "3" или "2", препод отпирался и не хотел портить мою достаточно примерную зачётку.

Таким образом, красный диплом мне уже не светит. Почувствовала себя в какой-то степени свободной и всё ещё не могу придумать, куда пойти в магистратуру.

А ещё есть такие классные чуваки. У них мало треков, о них мало кто знает, но они офигенны.

Наверное, со мной что-то не так. Припёрлась на экзамен неподготовленной. Тупила час в билет, пошла отвечать, почти ничего не зная. Преподаватель - няшка, конечно. Задавал наводящие вопросы. Кажется, с целью убедиться, что я не настолько тупа. В итоге сдача прошла в виде какой-то беседы =\. После фразы "давайте зачётку" я по-быстрому отдала и пошла собираться, чтобы побыстрее свалить и избавить этого прекрасного человека от своего невыносимого присутствия. Вышла, заглянула в зачётку, а там "отл.". Со мной точно что-то не так.

Стала ловить себя на мысли, что стала суицидником. Вот уже второй раз за небольшой промежуток времени начинаю резать вены и не жалеть об этом. Единственное, что останавливает умереть -- родители могут найти тут виноватого и заёбывать до конца жизни. Нужен несчастный случай. Хочу бежать и разорвать все связи.

Я не знаю, откуда брать мотивацию. Отдых не идёт мне на пользу. Самое ужасное -- эмоциальная зависимость от других людей. Я очень сильно понимаю, что моя главная проблема -- отсутствие независимости. Хочу быть как большинство известных мне людей, которые могут беспроблемно заниматься любой деятельностью без саморефлексии. Я же начинаю винить себя в любой проблемной ситуации, либо скулить относительно того, что близкий мне человек занят чем-то более важным, чем моим нытьём. Грёбаная позиция ребёнка. Мне уже месяц как 22, но я с каждым днём всё больше осознаю неразвитость своей модели поведения и личности в целом. Не могу применить призму похуизма, не могу расставить приоритеты и вообще начать что-то делать. Даже мысль толком изложить не могу..

Немного снежного дума.


Download Forest Stream Snowfall for free from pleer.com

Всё не так. У меня есть цели. Не одна, а, мать его, несколько, но я ничего не делаю. Я не могу делать. То ли я стала обычной потреблядью, которая только и может, что выполнять свои должностные обязанности за деньги и ничего кроме, то ли у меня какая-то долгоиграющая депрессия. Я не могу делать дела. За сознательный возраст пришла к выводу, что следовать какому-то графику/плану в моем случае противопоказано, но здесь я не только не могу ему следовать, но и не могу делать что-либо вообще. Втупую прихожу домой и сплю. Либо учу английский — да, комплекс от херового восприятия на слух английской речи даёт о себе знать на работе, по случаю чего меня слегка мкнёт и заставляет его учить. Либо попросту ною и плачу. Ною, потом осознаю, что всё — полнейшая херня и что надо что-то делать. Сажусь, но не хватает концентрации, либо я устаю. И так всё по-новому. Надо закончить универ. Надо же было скатиться в говно на последнем-то курсе? Меня мкнёт от мысли, что выпрут, но я продолжаю усердно ничего не делать. Где мой интерес, который зашкаливал в прошлом году? В итоге я могу только пока адекватно работать (не знаю, на сколько меня хватит). Вероятно, не следовало бы устрааиваться туда вообще. Но в таком случае я бы не вынесла ещё года в общаге и сидения на шее у родителей. Всё плохо и печально, хотя до усмерти банально и поверхностно.

Какой же охрененный альбом.