Всё не так. У меня есть цели. Не одна, а, мать его, несколько, но я ничего не делаю. Я не могу делать. То ли я стала обычной потреблядью, которая только и может, что выполнять свои должностные обязанности за деньги и ничего кроме, то ли у меня какая-то долгоиграющая депрессия. Я не могу делать дела. За сознательный возраст пришла к выводу, что следовать какому-то графику/плану в моем случае противопоказано, но здесь я не только не могу ему следовать, но и не могу делать что-либо вообще. Втупую прихожу домой и сплю. Либо учу английский — да, комплекс от херового восприятия на слух английской речи даёт о себе знать на работе, по случаю чего меня слегка мкнёт и заставляет его учить. Либо попросту ною и плачу. Ною, потом осознаю, что всё — полнейшая херня и что надо что-то делать. Сажусь, но не хватает концентрации, либо я устаю. И так всё по-новому. Надо закончить универ. Надо же было скатиться в говно на последнем-то курсе? Меня мкнёт от мысли, что выпрут, но я продолжаю усердно ничего не делать. Где мой интерес, который зашкаливал в прошлом году? В итоге я могу только пока адекватно работать (не знаю, на сколько меня хватит). Вероятно, не следовало бы устрааиваться туда вообще. Но в таком случае я бы не вынесла ещё года в общаге и сидения на шее у родителей. Всё плохо и печально, хотя до усмерти банально и поверхностно.